¡Cómprale unas braguitas cristianas a tu novia! ¡Quedarás como Dios!
Colección de máquinas y artilugios para que las vacas y los cerdos lleguen a tu mesa en forma de filete (parecen armas del Quake).
Seguro que a estas alturas ya has visto el famoso calendario de ositos puercos. Pues hay un sitio en Internet que vende estos ositos en forma de llaveros, camisetas, peluches, tazas...
El otro día hizo furor el link de la "familia feto". Hoy he encontrado una tienda que vende muñecos de fetos (estos de mentira)...¿Quién puede comprar algo así?

¿No sabes qué regalarle a tu cariñito en San Valentín?
Tampoco me importaría tener uno de estos.
Creo que voy a incluir a mi lista de deseos una de estas gramolas
Supositorios de nicotina para dejar de fumar

Impresionantes muñequitos de Lara Croft para adornar tu televisor (gracias Magic Touch)
Quizá me precipité al comprar mi reproductor MP3, claro que quién iba a saber que Toshiba iba a sacar esto al mercado.
Más chindogu:
-- Un libro con 99 estupendos inventos (la página contiene fotos de 2 nuevos chindogu)
-- Más chindogu (algunos ya conocidos) y el decálogo del chindogu (con las reglas de cómo hacerlo)
-- El libro de 101 inventos japoneses con todas sus invenciones (o casi)
-- Un libro con 99 estupendos inventos (la página contiene fotos de 2 nuevos chindogu)
-- Más chindogu (algunos ya conocidos) y el decálogo del chindogu (con las reglas de cómo hacerlo)
-- El libro de 101 inventos japoneses con todas sus invenciones (o casi)
Chindogu es la palabra japonesa para "invento inútil". Seguro que habréis visto alguna foto de absurdos inventos japoneses, pues ese es el arte del chindogu.
¿Por qué siempre se ponen los mismos muñequillos en las tartas de boda si hay muchos donde elegir?
Un invento para conseguir las patillas perfectas (está visto que Internet está lleno de inventores frustrados)
El mejor regalo para tu compañero de piso (ese que te gasta el rollo de papel higiénico): una alfombrita para jugar al golf en el trono.
Tu gato ya puede lucir un precioso sombrero (weird links)
¿Tu abuela las pasa canutas para subir las escaleras hasta el octavo piso? ¡Cómprale este bastón y heredarás seguro!
¡Impresionante! Tras el éxito de las pulseras magnéticas y las plantillas magnéticas llega... ¡la gorra magnética!

¡Estupendo! Ya puedes decorar el suelo de tu jardín al estilo Escher (b3ta)
¡Disfrázate de humano desnudo!
¿Estás decidido a crear una nueva religión? Nada mejor que empezar comprando una pila baustimal (desde luego, en Internet se vende de todo)
¡Cómo molan! ¡Son los micromachines teledirigidos! (magníficos para hacer carreritas por la oficina sin que te pillen)
Ayer me equivoqué al poner uno de los links, así que lo repito: Una agencia de dobles (te proporcionan un modelo idéntico al famoso que tú quieras)
Toledein, gracias por decírmelo
Toledein, gracias por decírmelo

¡Oh! ¡Qué gran idea! Creo que me voy a hacer unas chanclas iguales con mi nombre (the chainsaw massacre)
Jabón con cafeína. Para sentirte aún más despierto después de tu duchita matinal (no hace falta comerse el jabón, la cafeína se absorbe a través de la piel)
Condones de Star Wars (para convertir tu "sable" en una auténtica "espada láser")
Tenedor de palomitas de maíz (para tus estupendas fondue de palomitas)
Nuevo invento en el mundo del onanismo: una mano vibradora para que no se canse la tuya
Si no te gusta cocinar ni la comida basura, siempre puedes contratar a una telemadre (gracias Karramarro)
Un producto para que tu semen tenga sabor a manzana (sin comentarios) ([e]gora)
La web de los condones, para comprar globitos desde casa. No pone cuanto tardan en llegarte a casa, imagínate que te hacen falta en una noche de triunfo (insociables)
Magnífica tienda donde comprar las típicas cajitas para el almuerzo (mucho mejor que el horrendo tupperware dentro de una bolsa)
Hay quien sueña con tirarse a una virgen, los hay que incluso se estrellan contra un edificio para conseguir ese objetivo. Para que no tengais que recurrir a tan drástica solución, aquí tenéis la Crema de las Vírgenes, que consigue un estrechamiento de la vagina en sólo 30-45 días.
Esta gente asegura que pueden prepararte un consolador con la misma forma, tamaño, color, textura,... que tu pene. Ideal para regalarselo a tu novia en San Valentín
Claro, que igual ya tiene llavero
jojojojojo


¡Olvidate de Calvin Klein! Los calzoncillos que le gustan a las chicas son los "taparrabos japoneses de la hoja de parra"

¡Oh! ¡Lo que siempre quise! ¡Un llavero con forma de mujer embarazada!
Unas preciosas gorras con hélice en la copa. Muy parecidas a las del osito Fosi en los Teleñecos.
Todo lo que necesites para construir tu propia carcel lo tienes en esta tienda de Internet.
¡Por fin! ¡Lo que siempre he deseado! ¡Un filtro contra las flatulencias!

Qué triste. Los americanos han comenzado a vender figuritas de Bush y Bin Laden para que los niños jueguen al 11 de Septiembre (luego se quejan cuando los niños se matan a tiros en los institutos)
"Tu mano no está diseñada como una vagina". Esto no lo digo yo, lo dice la publicidad del magnífico: ¡sustituto vaginal!
Creo que Oink! tiene hoy un buen calentón...
Creo que Oink! tiene hoy un buen calentón...

Camuflash es la única máquina del mundo que lía, vacía y rellena tus mezclas sin utilizar papel de fumar. Camuflash puede, utilizando un cigarrillo normal, vaciarlo y rellenarlo, dejándolo intacto (Netzapping)
¡Como mola! ¡Ojalá hubiese visto yo esto cuando tenía bicicleta!
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