2017 empezó casi tan mal como 2016. La misma noche de fin de año, hubo un tiroteo en un club en Estambul y murieron 39 personas Mientras tanto, aquella misma noche y a muchos kilómetros de allí, en NYC Mariah Carey cometía otro crímen, esta vez musical. Afortunadamente, el único herido fue su orgullo

Este mismo mes murió Bimba Bosé, así que todos nos temimos que la racha de 2016 fuese a continuar (revisad el resumen del año pasado, estuvo cargadito de famosos palmeiras). Pero estábamos equivocados, nuestra principal preocupación todo el año acabó siendo el 45º presidente de los EEUU. En enero Trump fue investido presidente en la plaza esa de Washington donde Forrest Gump se encontró con Jenny, y la discusión en los medios era si allí había alguien para verlo. Trump, rápidamente contraatacó con una ley por la que prohibía a los inmigrantes de ciertos países entrar al país, incluyendo a mucha gente que llevaba años viviendo en EEUU Así que el presidente logró armarla parda desde el primer momento.

Por cierto, hablando de locos, no podemos olvidarnos de los SAG Awards con Winona Ryder con cara de loca. Aún no sabemos si estaba metida en su papel de Stranger Things o estaba hasta arriba de hipotecas a plazo fijo (aunque bueno, lo de las hipotecas llegará mucho después, ya en diciembre).

Mientras tanto, el grajo volaba bajísimo (hay quien dice que iba andando) y nevó hasta en Mallorca y Murcia. Desde Italia nos llegaron imágenes de un alud que sepultó un hotel entero

El primer gran notición de febrero fue que Beyoncé estaba embarazada. Por supuesto, esto fue portada de todas las revistas de cotilleos con unas fotos dignas de parodia.

Como era de esperar, a Trump un juez le anuló la orden esa de que no entrasen los inmigrantes. Ni corto ni perezoso, el presidente se desmarca con unas declaraciones en las que se inventa un atentado terrorista en Suecia Con ese pelo que gasta, no nos extrañó que se hiciese el sueco

Hacía años que estábamos discutiendo si la infanta y Urdangarín irían a la cárcel por el Caso Noos. Al final, ella se libró de todo pero a Iñaki le cayeron 6 años (y un día, para recoger y despedirse) pero la verdad es que aún lo están esperando en Alcalá-Meco porque estamos ya en 2018 y el tío aún vive en Suiza como si tal cosa

Claro, que si esto de Urdangarín llega a pasar en Corea del Norte, no se libra ni el abogado. Resulta que en febrero los norcoreanos mataron al hermano del norcoreano (no el de Twitter, el otro). Lo mejor es que todo parece una comedia de enredo de Ozores: unas malayas contratadas para un programa de televisión, una broma, una cámara oculta y ¡zas! el norcoreano caput

Llegaron los Óscars y los americanos nos demostraron que hasta las cagadas son capaces de hacerlas espectaculares. Se equivocaron de sobre dando el premio a la mejor película y le dieron el premio a la que no era

Llegó marzo y nos pusimos a discutir si los autobuses llevan penes o vulvas. La chorrada nos duró bastante, hasta llegaron a sacar otros autobuses reivindicativos. Aprovechando la confusión, se batió el récord del "sinpa" más grande registrado hasta la fecha y de rebote entramos también en polémica por los chistes de una chica sobre Carrero Blanco en Twitter.

Tuvimos el primer atentando en Londres Se armó un poco parda cuando los holandeses le prohibieron a unos turcos entrar al país. Los suecos volvieron a poner la mili (¡qué anticuados!). Trump estuvo empeñado en quitarles el ObamaCare a los americanos para cambiarlo por el TrumpCare. El Etna entró en erupción y por aquí nos pusimos muy contentos cuando empezaron las fallas porque nos visitaron Rick, Daryl y Negan y parece que se llevan muy bien y que no vinieron huyendo del holocausto zombie

Mientras tanto, en Venezuela todo parado. Movilizaciones constantes, la inflación por las nubes, la gente haciendo cola para comprar comida y medicamentos y Maduro diciendo que nada, que todo está chévere.

También se retiró el mítico Undertaker del pressing catch (bueno, seguro que vuelve a lo Hulk Hogan) y falleció Carme Chacón (¡vaya! ¡con lo joven que era!)

Mayo fue más entretenido. Ganó Macron las elecciones francesas y bueno, vale, pues muy bien. En Eurovisión nuestro representante soltó un gallo y, claro, no ganamos pero bueno two points. También salió un espontáneo a hacer un calvo y ese mucho mejor, twelve points

Tuvimos ataque informático mundial con el Wanna Cry y todos los cuñaos del país parecían ser hackers y saber más de informática que Linus Torvalds

Contra todo pronóstico, Pedro Sánchez ganó las elecciones a jefe del PSOE (sí, sí, el mismo al que habían echado). El Madrid, con más pronóstico que lo de Pedro Sánchez, ganó la liga. Y el Barça la copa del Rey. Esta vez en el Calderón, del que ya nos despedimos. Como de Luis Enrique, que también decidió despedirse. ¡Venga, hasta luego!¡Nos vemos en el Wanda! Por cierto, que también cerró el circo más grande y antiguo del mundo (no, el de Miliki no, uno de EEUU)

Otro ataque terrorista en Londres. Esta vez en un concierto de Ariana Grande Decenas de muertos, sobre todo chavales muy jóvenes que estaban disfrutando del concierto

Murió Roger Moore, el mítico 007 que había sido santo

Llegamos a junio. Ganó el Madrid la Champions (esta vez, gracias a dios, sin final con el Atlético) y empezaron los incendios del verano: en Portugal mueren decenas de personas y en Londres arde un edificio entero y aquí en España tuvimos un incendio inmenso en Doñana que casi nos deja sin los pocos linces que nos quedan

Otra vez otro ataque terrorista. Esta vez en el Puente de Londres. Entre otros, matan a un español, Ignacio Echeverría, que se enfrentó a los terroristas y se avalanzó contra ellos con su skate. Y volvemos con Trump y sus decisiones polémicas, esta vez decide que lo de clima no va con él y que EEUU abandonará el acuerdo del cambio climático

De vuelta en España entramos en polémica porque Amancio Ortega nos quiso regalar dinero para aparatos médicos y hubo gente que dijo que nanai, que recibir dinero de Amancio es malo (pues nada, cuando yo sea millonario ya sé a quién no regalarle dinero ). Al menos, como no todas las buenas noticias las sabemos convertir en malas, el fin del roaming lo celebramos

Se nos murieron Adam West y Juan Goytisolo y David Delfín y Helmut Kohl.

Mientras Trump y Putin se conocen en la cumbre del G20, en Venezuela siguen las protestas pero al menos sale Leopoldo López de la cárcel (se le ve fuerte, parece que ha estado entrenando en el patio ).

El pobre Dalí se revolvería en su tumba si no fuera porque lo sacaron de allí para comprobar que la señora loca que decía que era su padre, pues no era su hija (esta última frase me ha quedado muy Rajoy )

Quedamos todos horrorizados cuando en un festival de música, el Mad Cool, un acróbata cae al vacío mientras todos miran En España tuvimos otro intento de ataque terrorista, pero muy de andar por casa: Los policías redujeron al atacante tirándole un plástico de esos grandes para separar carriles

Rajoy declaró como testigo en el caso Gurtel y dijo que él no sabía nada (eso ya lo sabíamos, Mariano, pero te estaban preguntando por la Gurtel concretamente) y Miguel Blesa, el de Bankia, se suicidó pegándose un tiro

En agosto, mientras Trump y el norcoreano se empezaban a calentar, llegaron las grandes tragedias naturales. Entre tormentas tropicales y huracanes llegó Harvey y fue el primero de varios desastres similares. Luego parece que el cielo se despejó un poquito y los americanos pudieron disfrutar de un eclipse total de sol (aquí también, pero menos, el nuestro menos total y más de andar por casa)

Lo del terrorismo no ha tenido pausa en todo el año y en agosto nos tocó a nosotros Primero en Barcelona y unas horas después en Cambrils En Finlandia, ese mismo día, hubo también un ataque. Aunque mucho menor, resulta curioso por ser el primer atentado yihadista en la historia del país.

Cerró Air Berlín. Se filtraron por error español los nuevos capítulos de Juego de Tronos (¿esto de equivocarse no lo hicieron ya el año pasado para promocionar la serie?) y mientras alucinábamos con los dragones y los caminantes blancos discutimos también un poco de una tal Juana Rivas y su exmarido italiano (en verano siempre surgen estos culebrones).

Gran expectación por la pelea entre McGregor y Mayweather. Al final, el resultado era lo de menos: un montón de millones para la saca y los dos tan contentos. También tuvimos un yihadista cordobés y, para qué negarlo, nos reímos más de lo que temblamos

En septiembre continuaron las catástrofes naturales: Terromoto en México,el huracán Irma haciendo estragos en todo el caribe, en especial en Antigua y Barbuda, el huracán María en Puerto Rico,...

Y aunque no sea natural, también suena catastrófico: El norcoreano prueba la bomba H y esto empieza a oler mal

Pero no todo fueron malas noticias. El Risitas se puso dientes (de caballo, pero bueno, ya son suyos y puede hacer memes de Profidén) y en Arabia Saudí empezaron a soplar vientos de cambio y desde septiembre las mujeres pueden conducir en el país.

Llegó el 1 de octubre y se armó pardísima en Cataluña: Votarem, barco de Piolín, urnas de tupperware, acampadas en los colegios, banderas en los balcones, mossos, guardias civiles,... Sinceramente, el día no acabó nada bien. Las imágenes fueron muy violentas y fue un fin de semana muy tenso. Y el resto del mes no estuvo mucho mejor: manifestaciones, acusaciones de uno y otro lado, un discurso de Puigdemont con 8 segundos de declaración de independencia, luego otra semana a esperar, y que si yo voy a aplicar el 155, que si yo voy a declarar la independencia,... Total, que ya ni me acuerdo si fue en octubre o luego en noviembre, pero al final, artículo 155 de la constitución, nuevas elecciones, Puigdemont fugado, la mitad del gobierno catalán en la cárcel y ya veremos en qué acabará todo esto porque parece que aún va para largo.

La verdad, con tanto foco como pusimos en Cataluña, casi no nos enteramos de que hubo más de 50 muertos en un tiroteo en Las Vegas (el mayor de historia de EEUU, que ya es decir). También en octubre nos llamó mucho la atención que a Harvey Weinstein, uno de los grandes productores de Hollywood, lo acusaran de aprovecharse de decenas de actrices (algunas muy conocidas). Y poco después las acusaciones llegaron también a personajes menos sospechosos como Kevin Spacey o Louis C.K.

Aprovechando toda esta confusión de escándalos, EEUU se salió de la Unesco (otra de esas cosas que Trump dice que no quiere financiar). Y el día de la Hispanidad se estrelló uno de los aviones del desfile militar muriendo su piloto

En noviembre seguíamos muy pendientes de Cataluña. Pero se nos murió Chiquito y fue un verdadero luto nacional (hasta hubo quien se volvió a ver sus películas... que vale, se ha muerto y nos da penica, pero las pelis son muy malas ). Otro que murió fue Charles Manson. La verdad, este no nos dio ninguna pena.

Otros que tampoco inspiran mucha pena son los de "La Manada". Su juicio comenzó en noviembre y era charla habitual en cafés y whatsapps de todo el país.

Y llegó diciembre. Por fin se acaba el año. Si habéis leído hasta aquí os habréis dado cuenta de que casi todo eran malas noticias . Pero este mes nos ha traído alguna buena, como el fin de la guerra en Irak contra Estado Islámico (igual el año que viene no tenemos ni que mencionarlos ) y las risas que nos echamos con las hipotecas a plazo fijo

Eso sí, parece que acabamos una guerra y nos metemos en otra: Trump anunció que EEUU reconocería a Jerusalem como capital de Israel y parece que se volverá a armar parda por esos lares
Disney compró la Fox y aún le quedó calderilla para sacar la 2ª película de la actual trilogía de Star Wars (aún no la he visto, pero si no sale Jar-Jar Binks seguro que es buena).

En Cataluña hubo elecciones pero, como ya nos temíamos, sólo ha servido para demostrar que está todo muy dividido.

El mundo del Bitcoin, las criptomonedas y el blockchain se desmadró por completo este mes. Lleva todo el año bastante loco, pero todo se volvió realmente disparatado cuando el Bitcoin llegó a los $10k los últimos días de noviembre. A partir de ahí ha sido un diciembre en el que hasta los perros parecían inversores de dinero fácil

Enero comenzó muy bien, con nuestro primer juego para Android: el Flappy Oink! Un juego lleno de emoción, acción y adicción a raudales Si aún no lo habéis probado y os habéis cansado del Star Wars Battlefront, creo que es un digno substituto

Desgraciadamente, muy pronto se nos truncó la buena racha del año, porque tuvimos una enorme tragedia con los asesinatos de Charlie Hebdo El mundo entero se volvió Charlie.

También en enero... (¿o quizás fue el año pasado? )... La verdad es que no recuerdo bien cuándo abrimos nuestro grupo de Telegram, pero en enero ya teníamos abierta la inscripción pública y gratuita. De hecho, aún sigue muy activo el grupo, con su propio bot y sus propios stickers Si sois asiduos a esta página, os recomiendo apuntaros al grupo y compartir noticias, linkitos, y demás historias

Todos los años en febrero tenemos una cita ineludible con el Día de la Marmota. Este año, Punxsutawney Phil dijo que habría 6 semanas más de invierno, pero luego nos olvidamos de comprobarlo, así que vamos a darle el minipunto a la pobre marmota (a ver si en 2016 el bueno Bill Murray por fin se lía con Andie MacDowell, que a este paso cada vez hacen peor pareja)

Siempre me han gustado mucho los microrrelatos, así que a veces a mí me da por ponerme en plan escritor maldito. Este año escribí la siguiente chorrada. Suficientemente interesante como para que más de uno me preguntase por email si eso era verdad y que cómo era posible que nadie supiese que eso había ocurrido si la pobre chica no podía hablar

En febrero fueron los Goya (con gran triunfo de La Isla Mínima) y los Óscars (con triunfo de Birdman sobre Boyhood, la aburrida película grabada durante 10 aburridos años). De todas formas, lo mejor de todo esto del cine fue el descubrimiento de Ana Allen. Una actriz española que nadie recordaba pero que llevaba meses inventándose sus propias películas a base de Photoshops. Contó que había estado grabando un capítulo de The Big Bang Theory, que había ido invitada a los Óscars, etc, etc... (me pregunto en qué manicomio habrá acabado la pobre)

En febrero tuvimos un pequeño terremoto en Albacete, ¿os acordáis? Fue cosa de medio minuto, pero estuvimos temblando de risa durante por lo menos 1 semana.

Pero para risa y terremoto el del famoso vestido de 2 colores. Yo sigo diciendo que era azul y dorado pero seguro que tu cuñado (el que aún lleva puesta la pulsera esa de mantener el equilibrio) te dijo que era verde y naranja. No te preocupes, tú dile que sí a todo.

Lo peor de febrero es que lo acabamos con la muerte de uno de los grandes mitos de la ciencia ficción: Leonard Nimoy, el gran Dr. Spock Falleció a los 83 años en su casa de Bel Air (sí, donde Will Smith)

Marzo fue un mal mes, para qué vamos a negarlo Todo muertes y desgracias.

Primero nos dejó uno de los grandes. José Tojeiro falleció como había vivido toda la vida: disfrutando de la prespitación, el Colacao con droja y durmiendo pocas horas. Realmente lamentable que desde Nutrexpa (productores de la marca) no se organizase un día de luto nacional para recordar a este gran amigo de todos.

A Tojeiro lo seguirían en este mismo mes el grandísimo Terry Pratchett (sí, lo sé, este año te enteraste de qué era el Mundodisco) y Pedro Reyes (seguramente la persona con la que más me he reido en toda mi vida en un espectáculo teatral).

En marzo tuvimos un precioso eclipse solar. Concretamente el 20 de marzo. Extrañamente, nadie dijo que se fuese a acabar el mundo ni se cayó ninguna estación espacial sobre París.

Pero lo peor de marzo aún estaba por llegar. En un acto inexplicable que todavía nadie logra entender, el copiloto de un avión decidió suicidarse estrellando el aparato con todos sus ocupantes dentro

Pasemos a abril. Abril estuvo mucho mejor que marzo. Todo empezó con Juego de Tronos. Se filtraron los primeros 4 capítulos y hubo un mes entero de amenaza de spoilers.

También en abril aprendimos a cocinar un "León Come Gamba". Una especialidad digna del Bulli, Arzac, Can Roca y cualquier restaurante que pretenda estrellarse y ganar michelines.

Reconozco que yo en mayo estuve de vacaciones (¡Perú 2015!) y me enteré más bien poco de lo que ocurría en el mundo

De lo que sí que me enteré (¡¿cómo no enterarse?!) es de que Leticia Sabater se reconstruyó el himen y vuelve a ser vírgen Me pregunto si habrá vuelto a perder la virginidad durante el resto del año.

En mayo tuvimos elecciones municipales en España, pero en realidad tuvo mayor repercusión Eurovisión, donde Edurne gritando demostró que desde el Chikilicuatre no hemos tenido un digno representante musicalmente hablando.

Y llegamos a junio y tenemos que hablar de fútbol. El Barça hizo triplete (no confundir con un trío, que eso es lo que querrías tú con Edurne) y ganó Liga, Copa y Champions.

Para junio ya teníamos al becario funcionando a pleno rendimiento en el periódico, así que este año ha estado cargadito de noticias importantes e interesantes. La polémica del mes fue la de un político que había hecho un chiste sobre judíos en Twitter hacía 4 años (sí, así estábamos por allá por junio, recuperando twits de hace 4 años, casi como yo haciendo ahora este resumen).

En EEUU, mientras tanto, aprobaron el matrimonio homosexual. Y hablando de griegos, los griegos por aquel entonces se estaban hundiendo en su deuda. Menos mal que un tipo se propuso arreglarlo mediante un proyecto de crowdfunding.

¿Os acordais de la ola de calor de julio? ¡Cómo sudábamos, eh? jojojojojojo

En julio llegamos a Plutón (bueno, llegaron los americanos con la NASA, pero cuando esta gente hace algo bien nos apuntamos todos el tanto). Una pena, porque el pobre Plutón hacía años que alguien decidió que ya no es un planeta y encima ni siquiera paramos a saludar ni nada, seguimos de largo

Poco se sabe del cadáver encontrado en la piscina de Demi Moore en julio. Sería un habitante de Plutón asfixiado de calor, supongo.

Tuvimos también un pequeño susto cuando un autobús quedó literalmente "peinado" en un túnel de Francia

Hackean la página de Ashley Madison, una web de contactos para gente casada. Lo único que descubrimos es que, en realidad, no había ni media mujer en toda la página, así que en realidad eran un montón de tíos mandándose mensajes entre ellos sin que se enterasen sus esposas jojojojojo

Agosto empieza de nuevo con las desgracias: Muere Lina Morgan, nuestra querida "tonta del bote" Las descargas de su Hostal Royal Manzanares se disparan en eMule y el Torrent.

Y siguen las matanzas Un tipo mata a sangre fría a su exnovia y a una amiga y huye a Rumanía para intentar escapar de la policía. Menos mal que lo atraparon allí (eso sí, tardaron meses en traerlo de vuelta para enjuiciarlo en España).

Otra muerte trágica durante agosto (quizás menos hablada en la prensa) es la del Batman de Internet. Leonard Robinson se hizo famoso en Internet por su perfecto vestido de Batman y su coche negro imitando al batmovil. Dedicaba su tiempo libre a animar a niños enfermos en hospitales, hasta que en agosto de este año lo atropelló un coche, precisamente cuando se le estropeó su batmovil

Septiembre nos trajo la crisis de los refugiados sirios. Millones de huidos de la guerra de su país intentando entrar en Europa mientras alguna periodista desalmada se dedicaba a hacerles zancadillas

En otra de esas noticias que pasaron sin pena ni gloria: la Fox compró National Geographic.

Tuvimos movidón con Volkswagen y parecía que nos iban a dar coches nuevos a todos, pero ná, parece ser que al final se ha quedado en nada.

El 27S tuvimos superluna, pero casi nadie se dio cuenta porque estaba todo el mundo atento a las elecciones catalanas.

También se descubrió agua en Marte, pero casi nadie se dio cuenta porque estaba todo el mundo atento a las elecciones catalanas.

En octubre Internet entera entró en fiebre colectiva con la llegada de Marty McFly regresando al futuro (lo que, a partir de ahora, será siempre un viaje al pasado)

Burguer King sacó una hamburguesa negra y había rumores que decían que semejante conglomerado cárnico te hacía cagar verde jojojojojojojo

A pesar de que abrieron un Primark gigantesco en Madrid donde la gente todavía está haciendo cola (no sabíamos que había tanta gente que no había visto nunca una tienda por dentro y necesitaban hacer cola), en octubre, mi queridísimo amigo del alma Amancio Ortega, se convirtió en el hombre más rico del mundo (por cierto, Amancio, majo, guapo, simpático, querido amigo, aún estoy esperando a que me convides a algo... no sé, algo pequeño: un par de chalets de lujo con su yate a juego )

Mientras tanto, los que seguimos pobres, nos quedamos preocupados porque la OMS nos dijo que tanto comer carne y jamón no era bueno y que provocaba cáncer (menos mal que no hicimos mucho caso, porque hoy es fin de año y aquí estamos todos dándole al jamón a 2 carrillos, ¿eh? )

Para rematar el mes, Valentino Rossi le pegó una patada a Marc Márquez en plena carrera. Lo más alucinante es que hubo indignación nacional en ambos países, porque, según los italianos, Marc Márquez fue el que le pegó con su moto a la pierna de Valentino (no sé, será que yo no entiendo demasiado de motos)

¿Todavía estáis leyendo esto? Pues te recuerdo que en noviembre Twitter nos cambió las estrellitas por corazones . Un cambio radical que tuvo preocupadísimo a todo el primer mundo

En noviembre empezó a oler a Star Wars (no se ha visto cosa igual en la historia del acoso y derribo mediante marketing). Un pobre enfermo terminal estuvo a punto de morir sin cumplir su sueño de ver la película antes, así que hubo movilización general y recogida de firmas para tan magna causa y el pobre hombre se llevó los spoilers consigo

También empezó a oler a elecciones en noviembre, así que Rajoy se fue a un programa de radio y se llevó a su hijo. Todo iba bien hasta que el niño se puso un poco bocazas y hubo que darle un capón Seguramente, la decisión más rápida que le hemos visto tomar nunca al que (hasta ahora) es nuestro presidente del gobierno

También en noviembre, Charlie Sheen nos contó que es portador del virus del SIDA. Que vale, que gracias por avisar, Charlie. Pero ya podrías haberlo hecho unos años antes cuando te enteraste, en vez de andar metiendo la salchicha por ahí sin decirle nada a nadie

Y aquí fue cuando ocurrió lo peor del año. París bajo un terrible ataque terrorista que acabó con la vida de 137 personas y dejó más de 400 heridos Es indescriptible lo ocurrido aquella noche y la angustia de toda Europa pendiente de lo que ocurría en lugares como la sala Batáclan

Y llegamos a diciembre. Sigue sin llover demasiado ni hacer frío.

No os voy a hacer mucho resumen de diciembre porque eso fue ayer mismo y seguro que os acordáis prácticamente de todo: el debate electoral ese tan raro (¿no parecía una gala de Gran Hermano?), el puñetazo a Rajoy, las elecciones de después con la sensación de que esto va a acabar en un multipartito (o como se diga), el estreno del capítulo VII de Star Wars, el negro del Whatsapp campando a sus anchas por los chats y hasta en las papeletas, Belén Esteban contando en la TV que no tiene un duro porque se lo han mangao, el pufo de Miss Universo...